淘宝最冤的差评、拿着内裤洗去了、你说是这是什麽意思啊、喝酒、如此夫妻、比我年轻、你给我滚出去等最强搞笑成人短笑话15篇。
1、我让我男朋友给我在网上买几片面膜，他死活不给我买，却拿钱来买什麽破点卡，还十块钱！
什麽卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什麽卡比面膜还贵？！
我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡，给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！
2、上学时晚上跟室友下晚自习，走到楼梯口，学校楼梯灯是声控那种。
突然二货室友说：“我可以用屁把灯打开信不信。”
楼主回头默默的看他一眼，认真的对他说：“不信。”
突然一声屁响灯亮了。
当我们回到宿舍，我躺床上玩手机，二货室友默默的拿着内裤洗去了。？
3、跟阿玉一起洗澡，发现她屁屁上有一块红肿了，问她：怎么回事？
她说：昨晚跟男朋友在一起，床头的衣架倒了，砸的。
我问：她怎么那么不小心。
她说：别提了，都不知道有多万幸，如果早倒1分钟，砸的就不是屁股，而是脑袋了！
4、一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
5、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
6、八岁的弟弟让隔壁五岁的小弟弟给打了
我问：你比他大，怎么还打不过他
弟弟一本正经道：就是他太年轻这个问题嘛。
我奇怪的问：这个问题怎么了？
弟弟解释说：这就跟一个八十岁的老爷爷打不过五十岁的老爷爷一样，毕竟他比我年轻嘛。
我：……一样？一样个p啊啊啊！
7、小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。
老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。
小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己老二。
老师：你给我滚出去。
8、走进房间，看到小姨子在我和我媳妇的床上睡觉，小姨子太可爱啦，趁媳妇不在，一个没忍住摸了摸她的小脸儿，在小嘴儿上亲了一口。
这时小姨子醒来啦，哭着大喊，姐姐，姐姐。这时媳妇儿进来啦，给我一巴掌，说把她哄睡着容易吗，赶快给她穿衣服，让她上幼儿园去！
9、一天，一哥们很兴奋的给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。”
于是我以光速跑到酒店等待着福利，过了大概20多分钟，房间们响了，于是我和那哥们瞬间开门。
结果场面让我惊呆了，我若若的说了句：“真够兄弟啊，这福利。”
那哥们来了句：“草！”
因为门口站的的是他名副其实的老婆。
10、马云这几天去美国，偶然一个机会，听了红辣椒组合的bytheway这首歌，觉得很好听，于是就在用过的办公纸上写下歌名。
第二天，助手把一条街都买了下来了，马云不解，助手说：你不是要我bytheway吗？
于是这句话有了新的解释：买下这条街！
11、老板有点事，把他的4岁小萝莉带到公司叫我们帮忙照顾一下。
但是她女儿碰来碰去，弄得吵死。
有一个女同事跑过去温柔的说道：“小丽乖，这里不能大呼小叫的。”
小萝莉似懂非懂的问道：“那你昨天和我爸爸在家里叫那么大声！”
顿时整个办公司安静了。
12、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什麽我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
13、一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”
男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”
算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
14、一只蚂蚁很好色，一日，路过[妓][yuàn]门口，[妓][yuàn]老板娘便让他过去坐坐，声称有新货，蚂蚁问：“什麽货色呀？”
老板娘答道：“是蜈蚣！”
蚂蚁觉的很新奇，便决定试一下。
第二天清早，蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间，老板娘忙上前问道：“怎么样啊？蚂蚁先生？”
蚂蚁骂道：“草！好个屁呀！数一晚上腿，没找着那个在哪！”
15、我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：你挤个j8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个j8
当时车内暴笑。
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