杜海涛向韩国人下跪、大郅创伤出血、汪峰看着微博、我把骨头包起来、过冬准备、一唱一和、给拨点雨等史上最强名人短笑话20篇。
1、杜海涛向韩国人下跪，那是他个人的事，你们不知道事情的真相时，就请别开口乱骂，更不要以讹传讹，你们根本不懂杜海涛，当你们真正了解他的时候，就不会去骂他了，而是去打死他。
2、训练正激烈时，大郅嘴唇受伤流血不止，队友赶紧打电话叫队医，急道：“大郅创伤出血，速带药来！”
队医匆匆赶来，手拿肛泰问到：“谁的大痔疮出血？”
3、汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里：汪峰７岁，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！
妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨，三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。
4、吝啬的阿凡提在肉铺为他的狗白拿了几块骨头，仍迟迟不肯离去。
阿凡提，你还想白要一点什麽？铺主问。
请您把餐巾给我用一下，我把骨头包起来。阿凡提说。
5、冬天快到了，有人问阿凡提：今年冬天非常寒冷，你做好过冬准备了吗？
还能做什麽，我做好了打哆嗦的准备。阿凡提苦笑道。
6、在一次音乐会上，勃拉姆斯不得不听完一位女歌唱演员那并不高明的演唱。当她开始唱《假如我是一只小鸟》时，勃拉姆斯再也按捺不住自己的恼怒，他轻轻地附合着唱起来：“如果我有一只秃鹰，我就把它送给你。”
7、萧敬腾在河边走着，河神浮了上来，哈腰给他点着烟，低声说：“此地水位吃紧，您看给拨点雨？”
8、一天傍晚，总统柯立芝和他的朋友在白宫广场上散步。一位朋友指着白宫开玩笑说：“这古怪的房子究竟住着谁？”
柯立芝严肃地说：“没有人住在那里，他们都是进进出出罢了。”
9、“一天，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人，商人讥讽道：“看见你，人们会以为英国发生了饥荒！”萧伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒的原因。”
10、一位做罐的人来拜访阿凡提，诉苦说：阿凡提，我真不明白，为什麽我做一只罐只需一天工夫，可是卖掉它，却要等上整整一年时间。
阿凡提很认真地说：请倒过来试试，你花一年的工夫做一只罐，那么也许只用一天就能卖掉它。
11、潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！
少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
12、音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。
“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。
13、一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的？”
14、有个少年问莫扎特怎样写交响乐。莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什麽不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
15、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。
临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。
听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。
16、晚上跟老婆在家看娱乐新闻。
电视里女主播说道：“佟大为妻子生下一女！”
老婆听后，连忙惊呼道：“这个佟大真了不起！”
17、一天，阿凡提穿了一身黑衣服上了街。有人想奚落他，对他说：阿凡提，您家有谁谢世了，怎么穿上了丧服？
我们家孩子他爹谢世了！阿凡提只好如此回答。
18、美国一位文艺评论家曾说，学员生涯可用观众三句话来概括：“他是谁？”
“就是他！”
“天哪！他还活着！”
19、有人问美国前总统尼克松，“在竞选时你从早到晚到处与人握手、微笑，怎能受得了？”
他回答：“……你在对他们微笑的时候，心里一直在想踹他们一脚。”
20、为什麽潘金莲跟西门庆遭人唾弃；而杰克和肉丝是最美的爱情故事？
答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝～
