给孩子起个特别的名字、你贵姓、悲惨晚年生活、不动产、正式员工的标准、[炸]银行大门、都放手，让我上吧等超爆笑最新短笑话20则。
1、后一定要给孩子起个特别的名字。
起码是在搜狗里连打不出来的！
2、朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”
哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”
女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”
只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。
3、本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问：“为什麽呀？”他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐！”
4、儿子：妈妈，咱家不动产有什麽啊？我：房子，还有车。儿子：你确定车是不动产？不动怎麽开？我爸说，像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。
5、我的一个盆友是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己。”盆友高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”
6、法官：当时你已经[炸]开银行大门，3000万现金就摆在你面前，你为什麽投案自首？被告：我再说一遍，我只是去试试银行大门耐久度，大门多少钱？我赔就是了……
7、小区保安抓到一个小偷，一顿狂揍，打的那叫一个惨啊，我实在看不下去就过去对保安说，别打了，人不是已经抓住了吗，几个保安停手了，小偷带着感激的目光看着我说，大哥，谢了，别管我了，快跑吧！哎，我艹！尼玛！哎呀……转
8、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？
尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？
为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。
9、在单位，几个大龄青年在一起聊天说：“去年的“光棍节”你在干什麽？今年的“光棍节”你怎麽过的？”一个哥们忧伤地说：“去年的“光棍节”跟几个光棍哥们儿一起喝酒，当时想，老子明年一定要脱离你们！今年我成功了——他们都有对象了。”
10、在酒吧里跟一帮混混儿起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗？”对方有点吓住了，说：“不知道。”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
11、人是怎样自我安慰的：吃剩的东西直接扔掉会良心不安，放冰箱里等到它坏掉就可以扔了，毕竟是你自己长毛不能怪我。
12、和一个女生为观点而争论，女生生气说：“喂！你怎麽可以一棍子打一船人呢？”，我有点不好意思了，答：“因为我棍子很大”
13、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸……
我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪……
14、今天眼睛一直不舒服，感觉有东西黏着，以为是柳絮。直到刚刚抽烟～火机火太大，眼睫毛太长。
15、车子没电了，打电话向朋友求救。我：“干嘛呢？”朋友：“洗衣服呢。”我：“吃饭了吗？”朋友：“还没呢。”我：“我车子没电了来救命吧……”朋友：“您拨打的电话正在忙碌中，请稍后在播。”我肚子凌乱中………
16、和女朋友在沙发上看电视，我有点困了，就轻靠着沙发，双眼闭上。女朋友问我在干嘛呢，我说：别说话，我准备入定一会。女朋友说：入腚？你是要从后面进吗？我一下睡意全没了
17、朋友准备上淘宝买副太阳镜。看中一款，点开看评论里买家晒的图片，突然她做出惊讶的表情，原来有张她男朋友晒的图片，可是背景不是她家，重点是她男朋友背后的床上有个女的在睡觉。上淘宝也能捉奸
18、小孩问妈妈：为什麽苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？
妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹……
19、有一天，老公出去买老鼠药。老板：要什麽类型的？老公说，有什麽类型的？老板：一只，一对，一双，一家……
20、男：老婆，我想买把梳子，我的梳子掉了一个齿。女：掉一个齿就要换一把？你一个月的工资能换多少把，不知道老娘化妆品都要见底了麽？男：关键是这次掉的是最后一个……
