2货，我是联通的、你这样啊，必须给你分手、诈骗短信、幽默短信庆六一、瞬间凌乱了、姐姐很彪悍，不要惹她等爆笑短信的笑话25则。
1、318想要发，祝福短信给你发：头戴“鸿运当头”帽，脚踏“黄金满地”鞋。手拄“玉如意”，腰缠“万贯财”。318发发发，还是发！
2、刚看有模?ahref='http:///baike/222/319579.html'target='_blank'style='color:#136ec2'>驴头说陌旆ǎ旎钛щ钣茫胝幌伦懊娴拿弥剑盟鋈ゴ蛩剩闷鹚抛郎系氖只炎约旱拿指某?0086，然后发了条某某帅哥拖客服表白的短信，等她看了手机却一点反应都没有。然后各种试探，她回过头，悠悠来了句，2货，我是联通的！
3、男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什麽要跟我分手，我为了你什麽都可以做的！”。
4、我是初中生，一次我收到诈骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进ⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹ账号。这个是我朋友的卡，名字ⅹⅹⅹ。”然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢！”。
5、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国“十佳留守儿童”，谨表祝贺！
6、昨晚和女友去开房，有点饿了。
我就说：“好饿，出去买点东西吃吧！”
女友说：“我不去了，在房间洗澡你回来。”
我刚出门没走多远发现钱包没带，就回去拿钱。
来到门口，突发奇想，想调戏一下女友。
我压低声音说道：“需要特殊服务吗？包爽，不爽不要钱。”
这时女友说：“你等一会，我考虑考虑。”
随后我就收到一条短信：“老公，你什麽时候回来？”
7、好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。
用手机给姐姐发短信通知他的新号码。
内容：我是你爸，这是我的新号。
很快我姐回复短信：我是你大爷，滚！
8、葡萄很甜么？苹果很酸么？我们的感情很淡么？发个短信很难么？你不知道我在想你么？还好意思往下看么？你就不会回个信息么？想我一下不行么！
9、空山不见人，但闻手机响。打开看短信，祝福会送上。短信相互转，心里暖洋洋。
10、高中毕业，想与死党买点儿纪念物，咱俩即将分开，遂决定一人一条银项链，后来一直未能买成。结果那天，我收到了一条短信，当即倒地不起。
她给我发：路过卖银的地方，想起了你……
11、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。
12、叩响愚人节的钟声，让思念在嬉戏中绵延；送上调侃的短信，让快乐在节日里欢唱；祝福生活更加甜蜜，让幸福在生活中滋长。祝你愚人节快快乐乐！
13、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。
14、老师说：找两人我要搬花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两女生。老师说：去教务处，搬花！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！
据国家统计局调查：90%以上的“神经病患者和弱智者”（俗称二百五），都是用大拇指查看短消息！———别换了，来不及了！病情严重者还会傻笑。
现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
15、早晨刚刚帮老婆买了新手机，老婆很开心，发短信来说：“爱你！”
我以为发来的是“谢谢”，随手回了个：“不用。”
现在恐惧中……
16、暗恋一女神，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。
17、在充斥着各种政治诡计、教廷阴谋、婚外情以及帕玛乳品财务丑闻的意大利，私家侦探生意一向兴隆，但是，意大利最有名的侦探却是一位打扮光鲜靓丽、声音柔美的女性。现年52岁的米里亚姆在意大利是位家喻户晓的人物，她拥有全意大利最大的侦探社之一，据说去年营业额逾一亿美元，在全球更有超过1400名合作伙伴。米里亚姆还打算今年10月成立米里亚姆学院，毕业学员可在全世界各地开设分公司。米里亚姆擅长追查企业诈欺案，自称早在帕玛乳品公司去年爆发财务危机前两年就已察觉到问题。她表示近年来侦探社所接大部分案件都和企业募案有关，但仍有15%的案件是调查婚外情，而且有95%客户的怀疑最后都证明成真，手机短信则是侦破婚外情案最常见的证据。……
18、昨天晚上加班，要很晚才能回家。于是发短信给老婆说今晚要很晚才能回，问她现在在干嘛，她回短信说：“刚洗完头发等着干呢”我一愣，回到：“你的干是第几声啊”。随后手机没电了。不说了，还在跪键盘呢。
19、朋友大老李向我炫耀他的手机，我说：来，我学习学习。在我静静瞻仰的时候，大老李老婆发来一条短信：“老公，我在新世界看中一款包包，才1万2！”我默默回复：“买！你先刷卡，晚上回去给你现金！”然后，我万分愧疚地把手机还给了大老李。
20、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
21、【中国移动温馨提示】由于今天是愚人节，收到过多愚人短信，导致手机内存已满，系统功能不太正常，请你立刻关闭手机，然后重启，将愚人短信全部转发，手机即可恢复正常。2017年4月1日。
22、某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
23、她暗恋已久的他发来短信“我决定去告白了.你会为我加油吗”
她：“嗯.我会啊”
他：“我现在就在那人家门外.可我好怕不敢敲门”
她：“怕什么呀.大胆一点.加油”
他：“你说那个人会拒绝我吗”
她：“我怎么知道.你快去吧”
放下手机.她瞬间感觉心好痛……
突然.一阵敲门声传来.她去开门.看到了手捧鲜花的他.她顿时高兴不已……
她刚要开口他却笑着问她：“你哥哥在家吗”
24、我一直想买个笔记本电脑，但老妈始终不同意。我百般恳求，老妈终于松了口，对我说，如果我得了奖学金，就给我买电脑。
皇天不负苦心人，一个学期的努力奋斗，终于换来了几百元的奖学金。奖金虽少，作用却大啊！我立刻给老妈发短信，告诉她奖学金已到手，并附上一句名言：奖金到了，电脑还会远吗？
少顷，老妈回复：“你是谁啊，我们很熟么？”
25、本人女，今天有一男的给我发短信，男：咱一块去吃好吃的吧？嘿嘿。
我：好啊，但是我没有钱……
那男的又回：好，那我一个人去吃了。
尼玛……
